Медицинские истории.

Историю рассказал случайный знакомый - врач-гинеколог - в ночном поезде Москва-Санкт-Петербург.
Как-то на прием к нему пришла молоденькая-молоденькая девчонка, лет 14.
- Доктор, - говорит - живот болит.

Ну, он пока стандартные вопросы позадавал, как зовут, да живете ли половой жизнью, пока бумаги позаполнял - только тут и пришло ему в голову: а что это она с животом-то первым делом - к гинекологу?! Ну, не долго думая, он ее прямо об этом и спросил. Почему, мол, не к гастроэнтерологу, не к терапевту?
А она начинает:
- Понимаете, доктор, мне тут противозачаточное средство посоветовали, так у меня живот заболел после того, как я его применять начала.
- Что за средство? - спрашивает.
- Лимон. Сказали, очень хорошо помогает.
Врач, предчувствуя недоброе, размещает пациентку в надлежащее устройство - и обалдевает: лимон! То есть самый настоящий, круглый и желтый. Неизвестно, сильно ли пришлось стараться барышне, устанавливая сие противозачаточное устройство, только обратно оно, в полном соответствии со строением женского естества, вылезать отказывалось. Промучившись некоторое время, моему знакомому
удалось-таки извлечь причину девичьего недомогания, каковая причина, надо сказать, уже имела на себе следы многочисленных попыток неудачного извлечения. Вытерев пот со лба, он в сердцах ей говорит:
- Дура! Дольку надо брать, дольку, понимаешь?!

Та, мешая слезы со словами признательности, скрывается за дверью. И тут врачу приходит мысль: Ведь не один лимон там помещался, коли уж она его успела "использовать"!

Поистине безграничны возможности человеческого организма!"

* * *
То неловкое чувство, когда приехал на вызов "Плохо. Пил.", а тебе самому плохо. Пил.

* * *
Хочу с целью сан. просвещения дать всем пациентам инструкцию по посещению поликлиники. Может, работать легче станет...

1. В день посещения либо же накануне ОБЯЗАТЕЛЬНО примите душ, прям вот конкретно вымойтесь, с мочалкой! Побрейте те места, которые обычно принято брить. Оденьте чистую одежду, бельё. Да, волосы тоже надо помыть. И зубы почистить.

2. Соберите в отдельную папку Ваши выписки, анализы и прочую мед. документацию. Не надо их комкать, мусолить и пихать в карман. Просто положите в файл. И снимите с каждого документа ксерокопии, врачу они потребуются для амбулаторной карты.

3. Возьмите с собой или запишите те лекарства (название, доза и кратность), которые Вы принимаете регулярно либо же принимали накануне в связи с заболеванием.

4.Не забудьте паспорт, полис и направление.

5. Вспомните все свои хронические болезни.

6. Вспомните случаи тяжёлых заболеваний и названия операций, которые Вам выполнялись. Если не знаете названий, то хотя бы по поводу чего они были сделаны. Названия "по женски", "живот резали" и т. д. не канают.

7. Подумайте, на какие лекарства у Вас была аллергия.

* * *
Когда я училась в интернатуре мне рассказывала эту реальную историю моя врач-куратор. Начинала она работу в небольшом городе в Сибири, где все друг друга знали и пациенты лечились в больнице почти одни и те же.

Был местный алконавт по фамилии Петров, известный всей больнице. Постоянно привозили его то побитого, то с судорогами на фоне отмены синьки, то с обморожением.
Дело случилось в мае (как раз на праздники), когда была сухая и тёплая погода целую неделю, но листья на деревьях не раскрылись ещё. Алконавт Петров отмечал народные праздники и допился до серий тонико-клонических судорог с которыми его привезли около полуночи. Выхода не было и положили его в неврологию. Майской ночью, как это бывает в Сибири, внезапно выпало много снега, как в декабре, завалило всё вокруг. Наутро был обход заведующего с врачами и ординаторами, доходят до койки Петрова.

- Ну что, Петров, допился, вот видишь лежишь ты у нас полгода никому не нужный, грязный весь, обоссаный. Тебе не стыдно?
- В каком смысле полгода? Меня только же вчера привезли!
- Ты что, ничего не помнишь? Тебя в мае привезли сюда после пьянки, ты совсем мозги потерял, жена, дети, друзья от тебя отказались, так и валяешься тут полгода уже - грязный и никому не нужный.
- Не, доктор, какие полгода-то?
- Ну не веришь - посмотри в окно, вон декабрь уже наступил. Скоро новый год будем праздновать. Как сейчас помню - привезли тебя в мае, тепло так было на улице... А нынче зима холодная выдалась.

Алконавт Петров подходит к окну и видит занесённый снегом двор. Смотрит на врача, в окно, на врача, в окно. Падает, потеряв сознание...

* * *
Моя хорошая приятельница работает в ЖК.

У неё наблюдается некая баба. У бабы двое детей, ипотека на 20 лет, и муж-военный. Работает баба в детсадике воспиталкой. Мужа недавно по какой-то причине уволили из армии, щас кое-как перебивается — работать на результат не привык, а щёлкание каблуками и выслуга лет на гражданке и в хорошие времена не очень-то оплачивались. Баба беременна. Сделала тест на вероятность наличия синдрома Дауна у плода — тест положительный. Сделала второй — опять +. Дополнительные исследования показали, что там с большой долей вероятности родится глубоко больной ребёнок. Врач убеждает её прервать беременность, баба наотрез отказывается. Бог, грех, бумерангом вернётся и всё такое.
- Но ведь у вас уже были аборты? — недоумевает врач.
- Не ваше дело! А этот ребёнок особенный, я его уже люблю и хочу оставить.
Врач, глядя поверх очков:
- Знаете, если вы думаете, что вам с ребёнком-инвалидом будут прощать просрочки по ипотеке, или вовсе скостят долг — то вы ошибаетесь. Наличие ребёнка-инвалида никак не влияет на долговые обязательства.
Баба мгновенно меняется в лице, молчит с минуту, а потом произносит:
- А вы пожалуй правы, зачем ребёночка мучить... давайте уберём, пока не поздно.

* * *
После проведенной операции на позвоночнике пациентка пишет жалобу на нейрохирургов. Утверждает, что во время операции они её оскорбили. Операция проходила под регионарной анестезией, она была в сознании и слышала, как врачи назвали её ДУРОЙ.
Начальство вызвало докторов на ковер и стали разбираться. Выяснилось, что по ходу операции ассистент спросил коллегу: «Ну что? Будем дуру зашивать?» имея в виду Dura mater encephali,твердую мозговую оболочку. Пациентка естественно приняла на свой счёт.
Осторожней с латынью!

* * *
Дежурил в БСМП. Как-то поступил товарищ с инфарктом селезёнки. Вылечили, обошлось без операций. Я присутствовал при выписке, во время которой была проведена лекция по поводу дальнейшей жизни и диеты пациента, он, сделав понимающее лицо, упорно кивал головой, типа всё понимает. Итог: дежурю через 2 дня, поступает этот же товарищ с панкреонекрозом в тяжелейшем состоянии, с ним его друг.
Анамнез короткий: решили отметить выписку - сто грамм водочки, закушенные очень жирным беляшиком!
Исход - труп!
Мораль: г-н Дарвин естественный отбор придумал не зря, если ты дурак - уступи место в этой жизни другому!

* * *
Сегодня в приёмнике блеванул пациенту в ноги. Ужасное 1-е января :(

* * *
Вызов:
- Алло, скорая?!
- Да, что...
- Инородное тело!
- Где?
- Там!
- ам - это где?
- Ну там!
- Там - это в горле, в носу, в ухе, в глазу... Где?
- О Боже, ТААААААМ!
Где, так внятно и не объяснили. Приехали. Опять та же история.
- Скорую вызывали?
- Вызывала!
- Где инородное тело?
- Там!
Выяснилось, что грёбаные вагинальные шарики невесть как оказались в жопе, и, как говорится, "с концами".
- Ой, только вы меня не трогайте, я сама, вы только скажите, как, а то я
стесняюсь.
Стесняется она, бл*дь. В итоге после десяти минут увещеваний послали бабу "в туда" и уехали.

* * *
Про нашего Ваську расскажу...Работала я в травме,там обитало это чудовище :), заведующий гонял периодически,а все остальные подкармливали и гладили... Я же кота терпеть не могла и собственноручно отправляла с аптечной машиной по новым адресам, но....он возвращался. А не любила вот почему. Поступил пациент в приемник, ампутация пальца. Василий зашел в перевязочную со всеми и по окончанию процедуры вытащил пальчик с ведра с биол.отходами так сказать... фуууууу,блин!!! Ну для чего??? Морда шире моей, а всë туда же, инстинкты животные видимо...

Жми:

Твитнуть