Медицинские истории.

Историю рассказал случайный знакомый - врач-гинеколог - в ночном поезде Москва-Санкт-Петербург.
Как-то на прием к нему пришла молоденькая-молоденькая девчонка, лет 14.
- Доктор, - говорит - живот болит.

Ну, он пока стандартные вопросы позадавал, как зовут, да живете ли половой жизнью, пока бумаги позаполнял - только тут и пришло ему в голову: а что это она с животом-то первым делом - к гинекологу?! Ну, не долго думая, он ее прямо об этом и спросил. Почему, мол, не к гастроэнтерологу, не к терапевту?
А она начинает:
- Понимаете, доктор, мне тут противозачаточное средство посоветовали, так у меня живот заболел после того, как я его применять начала.
- Что за средство? - спрашивает.
- Лимон. Сказали, очень хорошо помогает.
Врач, предчувствуя недоброе, размещает пациентку в надлежащее устройство - и обалдевает: лимон! То есть самый настоящий, круглый и желтый. Неизвестно, сильно ли пришлось стараться барышне, устанавливая сие противозачаточное устройство, только обратно оно, в полном соответствии со строением женского естества, вылезать отказывалось. Промучившись некоторое время, моему знакомому
удалось-таки извлечь причину девичьего недомогания, каковая причина, надо сказать, уже имела на себе следы многочисленных попыток неудачного извлечения. Вытерев пот со лба, он в сердцах ей говорит:
- Дура! Дольку надо брать, дольку, понимаешь?!

Та, мешая слезы со словами признательности, скрывается за дверью. И тут врачу приходит мысль: Ведь не один лимон там помещался, коли уж она его успела "использовать"!

Поистине безграничны возможности человеческого организма!"

* * *
То неловкое чувство, когда приехал на вызов "Плохо. Пил.", а тебе самому плохо. Пил.

* * *
Хочу с целью сан. просвещения дать всем пациентам инструкцию по посещению поликлиники. Может, работать легче станет...

1. В день посещения либо же накануне ОБЯЗАТЕЛЬНО примите душ, прям вот конкретно вымойтесь, с мочалкой! Побрейте те места, которые обычно принято брить. Оденьте чистую одежду, бельё. Да, волосы тоже надо помыть. И зубы почистить.

2. Соберите в отдельную папку Ваши выписки, анализы и прочую мед. документацию. Не надо их комкать, мусолить и пихать в карман. Просто положите в файл. И снимите с каждого документа ксерокопии, врачу они потребуются для амбулаторной карты.

3. Возьмите с собой или запишите те лекарства (название, доза и кратность), которые Вы принимаете регулярно либо же принимали накануне в связи с заболеванием.

4.Не забудьте паспорт, полис и направление.

5. Вспомните все свои хронические болезни.

6. Вспомните случаи тяжёлых заболеваний и названия операций, которые Вам выполнялись. Если не знаете названий, то хотя бы по поводу чего они были сделаны. Названия "по женски", "живот резали" и т. д. не канают.

7. Подумайте, на какие лекарства у Вас была аллергия.

* * *
Когда я училась в интернатуре мне рассказывала эту реальную историю моя врач-куратор. Начинала она работу в небольшом городе в Сибири, где все друг друга знали и пациенты лечились в больнице почти одни и те же.

Был местный алконавт по фамилии Петров, известный всей больнице. Постоянно привозили его то побитого, то с судорогами на фоне отмены синьки, то с обморожением.
Дело случилось в мае (как раз на праздники), когда была сухая и тёплая погода целую неделю, но листья на деревьях не раскрылись ещё. Алконавт Петров отмечал народные праздники и допился до серий тонико-клонических судорог с которыми его привезли около полуночи. Выхода не было и положили его в неврологию. Майской ночью, как это бывает в Сибири, внезапно выпало много снега, как в декабре, завалило всё вокруг. Наутро был обход заведующего с врачами и ординаторами, доходят до койки Петрова.

- Ну что, Петров, допился, вот видишь лежишь ты у нас полгода никому не нужный, грязный весь, обоссаный. Тебе не стыдно?
- В каком смысле полгода? Меня только же вчера привезли!
- Ты что, ничего не помнишь? Тебя в мае привезли сюда после пьянки, ты совсем мозги потерял, жена, дети, друзья от тебя отказались, так и валяешься тут полгода уже - грязный и никому не нужный.
- Не, доктор, какие полгода-то?
- Ну не веришь - посмотри в окно, вон декабрь уже наступил. Скоро новый год будем праздновать. Как сейчас помню - привезли тебя в мае, тепло так было на улице... А нынче зима холодная выдалась.

Алконавт Петров подходит к окну и видит занесённый снегом двор. Смотрит на врача, в окно, на врача, в окно. Падает, потеряв сознание...

* * *
Моя хорошая приятельница работает в ЖК.

У неё наблюдается некая баба. У бабы двое детей, ипотека на 20 лет, и муж-военный. Работает баба в детсадике воспиталкой. Мужа недавно по какой-то причине уволили из армии, щас кое-как перебивается — работать на результат не привык, а щёлкание каблуками и выслуга лет на гражданке и в хорошие времена не очень-то оплачивались. Баба беременна. Сделала тест на вероятность наличия синдрома Дауна у плода — тест положительный. Сделала второй — опять +. Дополнительные исследования показали, что там с большой долей вероятности родится глубоко больной ребёнок. Врач убеждает её прервать беременность, баба наотрез отказывается. Бог, грех, бумерангом вернётся и всё такое.
- Но ведь у вас уже были аборты? — недоумевает врач.
- Не ваше дело! А этот ребёнок особенный, я его уже люблю и хочу оставить.
Врач, глядя поверх очков:
- Знаете, если вы думаете, что вам с ребёнком-инвалидом будут прощать просрочки по ипотеке, или вовсе скостят долг — то вы ошибаетесь. Наличие ребёнка-инвалида никак не влияет на долговые обязательства.
Баба мгновенно меняется в лице, молчит с минуту, а потом произносит:
- А вы пожалуй правы, зачем ребёночка мучить... давайте уберём, пока не поздно.

* * *
После проведенной операции на позвоночнике пациентка пишет жалобу на нейрохирургов. Утверждает, что во время операции они её оскорбили. Операция проходила под регионарной анестезией, она была в сознании и слышала, как врачи назвали её ДУРОЙ.
Начальство вызвало докторов на ковер и стали разбираться. Выяснилось, что по ходу операции ассистент спросил коллегу: «Ну что? Будем дуру зашивать?» имея в виду Dura mater encephali,твердую мозговую оболочку. Пациентка естественно приняла на свой счёт.
Осторожней с латынью!

* * *
Дежурил в БСМП. Как-то поступил товарищ с инфарктом селезёнки. Вылечили, обошлось без операций. Я присутствовал при выписке, во время которой была проведена лекция по поводу дальнейшей жизни и диеты пациента, он, сделав понимающее лицо, упорно кивал головой, типа всё понимает. Итог: дежурю через 2 дня, поступает этот же товарищ с панкреонекрозом в тяжелейшем состоянии, с ним его друг.
Анамнез короткий: решили отметить выписку - сто грамм водочки, закушенные очень жирным беляшиком!
Исход - труп!
Мораль: г-н Дарвин естественный отбор придумал не зря, если ты дурак - уступи место в этой жизни другому!

* * *
Сегодня в приёмнике блеванул пациенту в ноги. Ужасное 1-е января :(

* * *
Вызов:
- Алло, скорая?!
- Да, что...
- Инородное тело!
- Где?
- Там!
- ам - это где?
- Ну там!
- Там - это в горле, в носу, в ухе, в глазу... Где?
- О Боже, ТААААААМ!
Где, так внятно и не объяснили. Приехали. Опять та же история.
- Скорую вызывали?
- Вызывала!
- Где инородное тело?
- Там!
Выяснилось, что грёбаные вагинальные шарики невесть как оказались в жопе, и, как говорится, "с концами".
- Ой, только вы меня не трогайте, я сама, вы только скажите, как, а то я
стесняюсь.
Стесняется она, бл*дь. В итоге после десяти минут увещеваний послали бабу "в туда" и уехали.

* * *
Про нашего Ваську расскажу...Работала я в травме,там обитало это чудовище :), заведующий гонял периодически,а все остальные подкармливали и гладили... Я же кота терпеть не могла и собственноручно отправляла с аптечной машиной по новым адресам, но....он возвращался. А не любила вот почему. Поступил пациент в приемник, ампутация пальца. Василий зашел в перевязочную со всеми и по окончанию процедуры вытащил пальчик с ведра с биол.отходами так сказать... фуууууу,блин!!! Ну для чего??? Морда шире моей, а всë туда же, инстинкты животные видимо...


Жми:

Будьте в курсе всех свежих постов!
Введите свой E-mail:

#1 написал: cyan 3 февраля 2017 11:19
Ночной кошмар
Новостей: 4411
Коментов: 8915
На сайте 1.02.2016
хорошо что девочке не рекомендовалиMy Webpage 45


--------------------
cyan
#2 написал: ivan 3 февраля 2017 11:25
Новостей: 1464
Коментов: 16735
На сайте 29.01.2012
То неловкое чувство, когда приехал на вызов "Плохо. Пил.", а тебе самому плохо. Пил.

Жизненно. cs
#3 написал: кум 3 февраля 2017 14:13
Лютый Киллер
Новостей: 0
Коментов: 3156
На сайте 1.08.2014
Однажды привезли товарища на БСП зашиваться,сидим в очереди.Завозят мужика на каталке,у него в груди торчит нож и он бодрым голосом спрашивает-"кто крайний"?)))Мы переглянулись и говорим-наверное ты первый))).Как оказалось,это его жена ударила ножом и чтобы не нести ответственности,не стали звонить на скорую.Сама с каким-то приятелем привезли его на БСП.Наверное хотели договорится с доктором,но тот их сдал и через несколько минут мразей вывели в наручниках а пострадавшего на операцию.
#4 написал: mehanic 3 февраля 2017 14:37
Поржать.нет
Новостей: 21
Коментов: 14963
На сайте 5.05.2012
Сочувствую Петрову. Нельзя с честными пьяницами так жестоко.
#5 написал: RESSORA 4 февраля 2017 17:27
Лютый Киллер
Новостей: 6
Коментов: 3517
На сайте 2.02.2015
То неловкое чувство, когда приехал на вызов "Плохо. Пил.", а тебе самому плохо. Пил.
А что врач не человек что ли ?? 45


--------------------
не ссать в компот,там повар ноги моет..
Бываю охуеной....бываю охуевшей....Это кому как повезёт...
#6 написал: кум 4 февраля 2017 17:31
Лютый Киллер
Новостей: 0
Коментов: 3156
На сайте 1.08.2014
Цитата: RESSORA
А что врач не человек что ли ??

Лучше пусть с бодуна будет чем под метадоном p31 lol
#7 написал: Ejevichka 14 февраля 2017 04:59
Куда я попал.
Новостей: 0
Коментов: 23
На сайте 25.09.2013
=) про лимон и шарики улыбнуло. Петрова жалко)


--------------------
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Последние комменты

  • От mamaligadoc (19:26):
    Истории,случаи и проишествия посетителей нашего сайта
    Комментарий:

    yyq2q1a21qccv-xxx2202xx-df4-2w-33we-1

    Cheap Generic Cialis Super Active in USA | cash on delivery | next day shipping product
    Low Cost Cialis Super Active United States (US) overnight no prescription ;
    Lowest Price Cialis Super Active in USA pay cod no prescription ;
    Online Cialis Super Active in AUSTRALIA no prescription ;
    Where Can I Order Cialis Super Active in UK/GB with no prescription ;
    Cheap Generic Cialis Super Active in USA | cash on delivery | next day shipping product

    GO to PHARMACY --- > SAVE MONEY WITH US! ---> https://bit.ly/2med-u-states


    ALL COUNTRIES! ALL DESTINATIONS!

    UNITED STATES,CANADA,UK ,AUSTRALIA

    Cialis Super Active in EUROPE
    Cialis Super Active in ITALY
    Cialis Super Active in FRANCE
    Cialis Super Active in SPAIN
    Cialis Super Active in GERMANY
    Cialis Super Active in IRELAND
    Cialis Super Active in NEW ZEALAND
    Cialis Super Active in Singapore, Philippines, Malaysia
    Cialis Super Active in SOUTH AFRICA

    Cheap Generic Cialis Super Active in USA | cash on delivery | next day shipping product

  • От Night_Hunter (01:29):
    Вор с отрубленной кистью руки
    Комментарий:

    Не до конца отрублена. Можно пришить если его самого не пришьют p16

  • От Night_Hunter (01:10):
    Детское любопытство привело к печальным последствиям
    Комментарий:

    Что там интересного, чего полез? Или медь хотел снять 24

  • От tralsansan (21:00):
    Упирается от дегустации (Чили)
    Комментарий:

    от вкусняшки отказался! Этож деликатес в рот пихали!

Все отзывы

Топ лучших

1. ultraflex29489
2. khronos29472
3. Takeda23033
4. kle-belchonok22534
5. svenik19270
6. BlackAlex17441
7. ivan16735
8. mehanic14963
9. ОПЕР10454
10. cyan8915

Архив жести

Январь 2021 (25)
Декабрь 2020 (345)
Ноябрь 2020 (328)
Октябрь 2020 (336)
Сентябрь 2020 (330)
Август 2020 (323)

Интересно