Медицинские истории.

Ж, 65 лет, повод АД, Б/С.
Жалобы сразу с порога:
- Вы скажите моему деду, чтобы он ко мне не приставал, а то ему трахатсо охота, а у меня потом давленне и серцо болит, а он козёл похотливый каждый день хочет!

* * *
В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).
Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться.
Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.
А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х..й смолоду". Зарегистрировали без проблем.

* * *
Наша любимая соседка - врач "скорой" с многолетним стажем.
И чего только с ней не случалось - и кавказскую овчарку на нее травили (А за то, что была недостаточно вежлива!), и родственники наркоши, которого она из передоза выводила, обвинили в том, что "она его за интимные зоны трогала" (откуда только такие слова знают!)...
Однажды 1 января вызвали к маленькой девочке с темп. 40.
Врач делает положенные в этой ситуации процедуры и судорожно соображает, что еще можно сделать, чтобы температура быстрее начала спадать. Решает обтереть ребенка водкой. Поворачивается к дедульке и спрашивает:
- У Вас есть водка?.
Дед в недоумении, запинаясь говорит:
- Даааа.
Она:
- Несите!
Он выходит и пропадает, проходит минут 7.
Она показывает всем своим видом, что пора бы и поторопиться. На пороге комнаты появляется дедушка, с серебрянным подносиком в руках, на нем рюмка водки и мясная нарезочка:
- Доктор, прошу Вас, угощайтесь!

А вы говорите, пациенты злые!)

* * *
Шоссе, в машине играет музыка, ярко светит солнце, птички поют. Хорошо!.. Но не тут-то было! Впереди, сразу за поворотом, не предвещавшим ничего плохого, собралось несколько машин, люди толпятся, что-то оживленно обсуждают, обступая 'убравшийся' грузовик. Доктор бодро тормозит у толпы, не смотря на уговоры отца: 'Оленька, ну у тебя же все равно ничего с собой нет! Ну не ходи ты туда! Ну нечего на трупы смотреть!', - лихо расталкивая толпу локотками, замирает у грузовика, вернее, того, что от него осталось. Грузовик действительно 'убрался'. На месте кабины комочек чего-то железного, обнимающий фарами столб! Наш смелый доктор заявляет: 'Я врач. А где труп?' На что из толпы выделяется мужичонок и виновато отвечает:
'Я труп'.
Немая сцена.
Потом дружный хохот.
Мужику действительно повезло. Кабину смяло с обеих сторон, восстановлению не подлежит, но метал совершенно чудесным образом обошел водительское место, дав ему шанс не просто остаться живым, но и отделаться в такой аварии легким испугом.

* * *

Работаю участковым терапевтом.
Как-то спросил одного деда у себя на приёме, мол чего он вне очереди не прошёл, он же инвалид ВОВ.
Ответ:
- Я прошёл четыре года войны, думаешь я часок в очереди подождать не смогу?

* * *
- (с праведным гневом и свежим перегаром) Вы почему отлучаетесь с рабочего места? Я уже 5! минут жду!!! [травма неделю назад - авт.]
- (откровенно, почти как родному) Ну извините, приспичило и по-маленькому, и по-большому, и так уже третий час терплю!!!
- (наставительным тоном) Свои проблемы надо в нерабочее время решать!!!...

* * *
Приходит пациент к хирургу на приём.
П: Доктор, у меня там что-то жужжит!
Д: Где?
Пациент указывает на область заднего прохода.
Д: И что вы от меня хотите?
П: Доктор, ну у меня же там жужжит!
Д: Так, может, это...Карлсон?
Медсестра плавно сползла под стол...

* * *
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот, одна, довольно юная особа, собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) её заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот, после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приёме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у неё её направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для неё кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, всё хорошо! Только всё это на животе! Врач, увидев этот полёт тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьёзе выдала: “В Болгарию”.

* * *
У меня при опросе больной выдал:
"Из венерических заболеваний у меня только дизентерия была".

* * *
В преддверии родительского дня. Рассказал знакомый травматолог. Дежурства в эти знаменательные даты травматологи особенно не любят. Называют между собой "ночью живых мертвецов".
Сознательные граждане в этот день посещают кладбища. Убрав могилки и помянув предков, расходятся засветло. У несознательных граждан, бомжей, алкоголиков и прочих маргинальных гибридов процесс поминания предков затягивается и зачастую перерастает в шумное развеселое празднование с богатым застольем. Горячительного и продуктов для закуси в избытке: всё это по старинной традиции оставляют на могилах родственников сознательные граждане. В промежуток от 24 до 3-х часов ночи упившиеся маргиналы начинают выяснять отношения. Сторожа кладбищ вызывают полицию. Наряды полиции развозят ентих товарищей в соответствии с тяжестью полученных/неполученных травм - в "обезьянник" или приёмный покой многострадальных больничек. Это первая волна "потерпевших". Вторая волна складывается из асоциалов, успевших укрыться от полиции в свежевырытых (ещё не заселенных) могилках. С различными степенями травм, полученных в ходе "боёв" с сотоварищами и непосредственно падений, они до утра пытаются выбраться из могил. С рассветом их, покрытых толстым слоем земли, глины и ещё бог знает чего, с неестественно загнутыми конечностями, мычащих и стонущих, обнаруживают сторожа. И часов в 5-6 утра доблестными скоровиками сии граждане доставляются в тот же приёмный покой той же многострадальной больнички. Кому-то удается выбраться из могилок самостоятельно. Пугая влюбленных и гопников, они добираются до медучреждений пёхом... "И это хорошо, если ночью или накануне дождя не было... А то..." - махнул рукой знакомый травматолог и закурил.

* * *
Сергей родился ночью, и чтоб врачей не разбудить, сам перерезал пуповину, и отметился во всех журналах...

* * *
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому.

* * *
Конечно, можете мне не верить, но история эта не выдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от неё по хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то её подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу. И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил её брат. Естественно, он сразу узнал, в чём дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись. От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и всё такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
Во время следствия данный эпизод остался в тени.

* * *
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.


Жми:

Будьте в курсе всех свежих постов!
Введите свой E-mail:

#1 написал: mehanic 5 января 2017 19:00
Аццкий Вампирище
Новостей: 16
Коментов: 5450
На сайте 5.05.2012
Надо было чурок под зомбаков прооперировать, во смеху-то было бы!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Последние комменты

Все отзывы

Топ лучших

1. khronos29449
2. ultraflex28282
3. Takeda23033
4. kle-belchonok22534
5. BlackAlex17441
6. svenik15912
7. ivan15090
8. Инесса Арманд13539
9. SuperEvgeniya10707
10. ОПЕР10454

Архив жести

Апрель 2017 (217)
Март 2017 (135)
Февраль 2017 (175)
Январь 2017 (180)
Декабрь 2016 (201)
Ноябрь 2016 (143)

Интересно