Медицинские истории

Случилось это в годы моей работы в области. Я дежурил по хирургии 8 марта лет 7 назад. Естественно, мы, мужчины, (2 хирурга и анестезиолог) поздравили наш многочисленный женский коллектив. Естественно, не обошлось без горячительного и мы находились в несколько приподнятом настроении. И, естественно, не одни мы поздравляли женщин в этот день...
К нам по «скорой помощи» был доставлен дедушка, который, чтобы сделать бабушке подарок, немного выпил и попытался исполнить супружеский долг. Видимо попытка была не совсем удачной потому, что дедушка, для достижения более хорошего результата, надел на своё мужское достоинство металлическую втулку, с помощью которой дуга кровати (самой простой с металлической сеткой вместо матраца) крепится к её спинке. Естественно, приток крови к полуэрегированному органу превышал её отток и втулка прочно села на отёкший член. Вот с этой проблемой он и попал к нам.
Перебрав все немногочисленные варианты разрешения проблемы, втулку было решено распилить пилой по металлу. В праздничный день хозяйственные службы не работают, а в отделениях её, разумеется, не было. Напуганный всем происходящим дедушка, который чувствовал себя жутко неудобно, сказал, что дома у него есть такая пила. За ней была послана машина «скорой помощи» и вскоре мы смогли приступить к лечению.
Под втулку просунули салфетку, анестезиолог взялся костодержателем за инородное тело, другой хирург начал пропиливать бороздку вдоль втулки, а я взял на себя самое сложное – руководство. Поскольку ситуация была более чем комичная, а настроение у нас было, как я уже сказал, приподнятое мы не могли удержаться от комментариев. Дедушка лежал молча с закрытыми глазами и, даже когда полотно пилы царапало его отёкший орган, никак не реагировал. Мне даже пришлось потрясти его за плечо, чтобы убедиться, что он в сознании. После того, как втулка была пропилена буквально до конца, поступили предложения перевалить конгломерат на другой бок и сделать аналогичный пропил на другой стороне. Но потом было решено упростить второй этап: взявшись инструментами за края уже сделанного пропила, их просто развели и орган получил долгожданную свободу.
Дополнительное лечение не понадобилось (исключая обработку царапин члена «зелёнкой») и дедушка был отпущен домой. Распиленную втулку мы ему вернули со словами: «Дедуля, её можно заварить и использовать снова». Дедушка только махнул рукой и очень шустро покинул наше богоугодное заведение.

* * *
Подрабатывал я как-то в психо-неврологической бригаде, фельдшерил. Был у нас доктор забавный, человек сердеШный, но лишних движений терпеть не переваривал. Вызывают нас в очередной раз на "психоз" после пьянки. Едем. Заходим в "хрущёвку", запах в роде нормальный, не бичёвник . Встречает нас хозяйка со словами: " Всё! Забирайте его в дурдом, у него уже совсем крыша поехала! Вещи я ему собрала уже."
Думаю, даааа не повезло мужику, однако. Заходим в спальню, сидит мужичок, никакого психоза-галлюциноза, но похмелье видать жесточайшее, аж жалко. И баба его тут как тут, ни на шаг.
- А чего случилось-то?
- Так ведь он в окно хотел прыгать, 5-й этаж!
Мужик на неё:
- Дура ты! Жарко мне стало, вот и открыл окно! А ты и рада меня в дурку сдать!
А сам ёрзает, словно шило в жопе. Стало всё понятно после осмотра комнаты. Попросили супругу выйти, дабы побеседовать с "больным".
- Ну чё мужик, где бутылка?
- Какая бутылка?
- Да ладно, вон верёвка под стулом лежит, спрятать забыл.

Ну мужик и раскололся. Дружкам по верёвке деньги спустил, а они ему "пузырь" привязали - классика жанра! Спрятать водяру успел, а окно не закрыл и верёвку не утаил, а тут благоверная в покои зашла...вот как.
- Доставай..
Мужик покорно извлёк свою "драгоценность" из постельного. Сердобольный доктор сделал "умное" лицо и стал читать этикетку: - Водка на берёзовых бруньках (дальше его понесло) ... рекомендована к употреблению. Психоневрологическим диспансером признана безопасной. Ну-ка на, отхлебни.
Мужик с явным недоверием посмотрел на нас, (от смеха просто пёрло! Но лица были серьёзные).
Дрожащими руками из под койки достал он банку из под майонеза налил из уже початой бутылки, выпил.
- Ну как?
- Нормально вроде. Давай ещё.

В итоге пол-бутылки опорожнил, мужик повеселел, прошла тряска, потянуло на разговоры, понятно.
Оставили мы визитку стандартную: "Экстренная наркологическая помощь" и на выход. В дверях образовалась супруга:
- А вы что, его не забираете?
- Нет, так он же бухой, психоза нет, а мы в алкогольном опьянении не возим.

* * *
Поводы к госпитализации в гинекологическое отделение по "Скорой !" в 3-4 часа ночи:
1. Бабулька "Божий одуванчик" 76 лет.Заснула с градусником подмышкой-проснулась градусника нет .
- Доктор посмотрите, а вдруг он ТАМ?! Толька я ещё девочка, так, что вы меня через попу смотрите!

2. Слегка нетрезвая мадам 35 лет:
- Доктор! Я сегодня ночью встретила мужчину своей мечты (который, к слову, в это время мирно дрыхнет на лавочке возле приёмника).
Уберите срочно спираль, так как я хочу от него сына!

3. Вполне интеллигентного вида молодая пара:
- Потеряли в процессе презерватив!
Кстати -так и не нашли.

4. Девочка 15 лет девственница:
- Занимались с парнем петтингом и, похоже стекло туда! Вымойте, срочно, все оттуда и лучше хлоркой или кислотой какой нибудь!

5. Женщина 30 лет абсолютно трезвая:
- У меня был секс 1 час назад, очень хочется выкурить сигаретку и выпить бокал вина. Посмотрите - вдруг я уже беременная, а беременным ведь курить и пить нельзя!

6. Хорошо поддатая разбитная баба 40 лет:
- Доктор я выпила всего лишь полтарушку пивчанского и сверху грам 150 самогона и вдруг упала в обморок. Посмотрите-вдруг у меня внематочная! А то у моей кумы была внематочная - она тоже сознание теряла!

7. Девочка 17 лет:
- Подмывалась (в 4 часа ночи!) и кажется повредила себе девственную плеву. Посмотрите-я ещё девочка?"
8. Женщина 27 лет:
- Доктор - ОНА у меня после секса ПУКАЕТ! ЧТО СО МНОЙ!? (Всё это с трагическим заламываанием рук)

9. Женщина 56 лет днем прошла "диагностику всего организма" (какой-то новомодный развод с надеванием обруча на голову подключенный к компу). Так вот: диагностика показала,что у неё "хламидия"
- Доктор (слёзно) выньте её из меня - она у меня там СКРЕБЁТСЯ!

* * *
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил.

* * *
Ж, около 30 лет, повод "отравление медикаментами", вызывает милиция на дом... летим...
Дверь выбита, на постели невменяемое женское тело глаза в стену, из уголка рта слюна, запах алкоголя, на полу и на тумбочке пустые конвалюты от ... ... мама-миа, работаем, 2 мента держат, мы моем долго и с удовольствием, вялые попытки отбиться от неприятной процедуры, пресекаемые сильными руками милиционеров...а в тазу чистые промывные воды, мысли- всё впиталось или дальше прошло и сейчас будет умирать, капелку в жилу и кое-чего в догонку. Готовим к выносу и тут оно выдаёт:
- Вы - дебилы, я водки напилась, а таблетки в пакетик высыпала и под подушку спрятала" и достаёт целый пакет таблеток. Занавес.

Вызвали "психов" и оставили под присмотром сотрудников правоохранительных органов.


Жми:

Будьте в курсе всех свежих постов!
Введите свой E-mail:

#1 написал: ivan 1 января 2017 22:29
Поржать.нет
Новостей: 1050
Коментов: 14410
На сайте 29.01.2012
Насть, спасибо.


Самая хорошая болезнь-это Триппер , есть что вспомнить, поплакать и посмеяться.
И , да сегодня Татьяна Сомова празднует день рождения.Если кто ее из СПб знает с Проспекта Ленинский , д 111 кв-- всем привет. ia
#2 написал: джиперс-криперс 2 января 2017 01:33
Любитель свежего мяса
Новостей: 28
Коментов: 973
На сайте 1.02.2016
в 76-девственница p34 ну вот и познает материнский инстинкт...и родит себе....градусник.... 45
#3 написал: RESSORA 2 января 2017 15:23
Лютый Киллер
Новостей: 6
Коментов: 3229
На сайте 2.02.2015
дедушка... бабушке подарок..надел на своё мужское достоинство металлическую втулку...
24 Чем бы дедушка не тешился - лишь бы не руками !!
«Дедуля, её можно заварить и использовать снова». Все, бля, я пацстол !! 24


--------------------
не ссать в компот,там повар ноги моет..
Бываю охуеной....бываю охуевшей....Это кому как повезёт...
#4 написал: Мэджнун 4 января 2017 21:06
Аццкий Вампирище
Новостей: 124
Коментов: 6425
На сайте 2.07.2013
В дверях образовалась супруга:
- А вы что, его не забираете?
- Нет, так он же бухой, психоза нет, а мы в алкогольном опьянении не возим.
Звиздец крысы. Сдали за ноль монет.
Цитата: джиперс-криперс
в 76-девственница

хм., мы читал что телка продала так себя за вроде 600000 какому-то японцу, вроде была то-ли из Бразилии, то-ли из дружбанской ей страны, но факт того что писало в новостях бл.
А колхозники пусть обсерают и дальше норм. баб. Если не хочет валяться с быдлом, а потом себя продаст в 200000 раз дороже чем литр сцамогона - респект колхознице и опуск лохам которые поведутся))


--------------------
Лермонтова 38, если хочешь, приходи. И бутылку шампанского... захвати)
#5 написал: mehanic 5 января 2017 18:01
Аццкий Вампирище
Новостей: 15
Коментов: 5013
На сайте 5.05.2012
Веселенькая работка.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Последние комменты

Все отзывы

Топ лучших

1. khronos29419
2. ultraflex28221
3. Takeda23033
4. kle-belchonok22517
5. BlackAlex17397
6. svenik14818
7. ivan14410
8. Инесса Арманд13539
9. SuperEvgeniya10578
10. ОПЕР10454

Архив жести

Январь 2017 (89)
Декабрь 2016 (200)
Ноябрь 2016 (143)
Октябрь 2016 (175)
Сентябрь 2016 (220)
Август 2016 (278)

Интересно