Медицинские истории.

Апрель, пациент в делирии выпрыгнул из окна хирургии третьего этажа, где лежал с аппендицитом (точно уже не помню) Потолки в здании -3м 40см!
Далее ночью, убежал домой, набрал рюкзак картошки и побежал в деревню БОСИКОМ! При этом ПЕРЕПЛЫЛ 300 МЕТРОВУЮ РЕКУ С ТЕЧЕНИЕМ БОЛЕЕ 10 КМ/Ч НОЧЬЮ В ЛЕДОХОД! Нашли его за пять км от больницы в искомой деревне у матери в погребе (мать нашла).
ФАБУЛА БРЕДА - ПРЕСЛЕДОВАНИЕ КГБ.
Вернули в больницу.

ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО ВСЁ ЭТО ОН ПРОДЕЛАЛ СО СЛОМАННЫМИ ПЯТОЧНЫМИ КОСТЯМИ - СЛОМАЛ ПРИ ПРЫЖКЕ ИЗ ОКНА!

* * *
Села тут перечитывать свои записи про сны и нашла много интересного.
При поступлении в универ (тогда еще академию) снилось, что списки зачисления студентов из моего района висят в Кунсткамере.
Довольно часто снятся кошмары на работе: что меня зарезал пациент, пока я спала. Причем, на следующей смене поступил дед, очень похожий на моего убийцу.
Потом приснилось, что я проспала пятиминутку, отделение во всю работает, а у меня еще ничего не сделано. И по коридорам во всех углах разлиты щи, капуста эта переваренная валяется, запах соответствующий. После щей снилось, что в 4 утра кто-то звонит на отделение, напарница снимает трубку, а из нее, прям из трубки телефона, прет салат оливье фонтаном. И к утру все отделение в горах этого салата.
После зачета по внутренним болезням меня во сне хотел съесть пациент, какой-то маньячный дед. Еще и капустой квашенной заедать собрался, гад. Ну а препода и мою группу просто решил застрелить.
После просмотра сериала Реанимация снилось, что я водитель СМП, еду по левой полосе и ору матом в громкоговоритель, потому что никто не перестраивается вправо, а в машине тяжеляк.
После практики по хирургии снилось, что я с нашими хирургами прыгала с парашютом. Причем парашютов всего три, а нас четверо. И мой непосредственный руководитель говорит: "Пристегивайся ко мне!". А я ему: "Нет, я хочу с Ш.И.!". Когда рассказала хирургам этот сон, Ш.И. сказал: "Если вы прыгнете со мной, то разобьется два человека, а если с вашим учителем - полтора". Веселые люди они, что ни говори.
После недельной пьянки по случаю завершения сессии снилось, что попала с гипокалийемией в нашу реанимацию. Все откачивают, народу тьма, мониторы, дефибриллятор, суета. Откачали и резко все куда-то подевались, а я осталась голая лежать посередь палаты. Сперла простыню и убежала.
Был кошмар а-ля Обитель зла - утечка какого-то вируса в больничке, и пациенты (дряхлые деды и немощные бабки) пошли гасить докторов. Дедульки заламывают в лучших традициях спецназа и шинкуют скальпелями на ровные кубики, а бабульки душат манжетой тонометра, прицепленной на шею, и костылями, костылями добивают.
Но самый мой веселый сон был после цикла по неотложной медицине: нашли с подругой бордель, где можно заказывать мужиков. Ну мы себе самому красивому выбрали, заходят эти перцы в комнату, один падает на кровать и томным голосом спрашивает: "Ну что, девочки, поиграем... в сердечно-легочную реанимацию?!".
На этом фоне сон про яблоко в форме мозжечка - детский лепет.

* * *
Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера летом в жаркий день. Доставили дефибриллятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - “Я предупредил”, - дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

* * *
Вызов скорой помощи "ножевое ранение". Адрес вызова на подстанции известен давно - проживает маргинальная семейка, половозрелая часть семьи пьет горькую круглосуточно, не половозрелая учету практически не подлежит, рождаются, умирают, снова рождаются.
Приехали. Ножевое оказалось порезанным пальцем.
Врач на топчане заметил младенца, новорожденного.
Вопрос: "Сколько ребенку?" - долго оставался без ответа, трудные математические подсчеты и наконец результат : "Так три месяца ей, летом родилась".
Ребенок истощен, на вид как недоношенный.
- Вы его хоть кормите?
- Конечно, я не враг ребенку - вчера пельмени давала!

* * *
И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный.
Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: "Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил..." Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше.
Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. "Посидите здесь в коридоре", - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком "Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!", она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.

* * *
На прием прибежал перепуганный мужчинка, глазенки бешенные, речь прерывистая:
- Доктор помогите! У меня глисты!!!
Спрашиваю, мол откуда такая увереность?
Оказывается тот был у целителя, и он его просветил, что в животе "клубок червей".
На вопрос: "Отчего же целитель не исцелил?"
Мужчина ответил:
- Он не может на себя такой грех взять, убивая живые организмы...

* * *
Везли алк. панкреатит.
Дома всё обгадил. А/Д в норме.
Ему сказали:
- В машине наделаешь - будет тебе несчастье.
Возле приёмника вышел - трико в носки заправлено...
А там... СОДЕРЖИМОЕ...

* * *
Пришла ко мне дамочка одна с жалобами на специфические выделения из влагалища. Провели ей все необходимые исследования, нашли гонококки. Я ей говорю, чтобы приводила к урологу своего мужа, чтобы врач взял мазки. Через два дня ко мне пришёл тот самый уролог. И привёл... любовницу мужа. А любовница потом привела своего мужа и любовника. А любовник потом привёл свою жену и любовницу.

P.S. В общей сложности в "цепочке" оказалось 9 человек.

* * *
Те, кто работает на СП, знают, что коты очень полюбляют наш медицинский ящик, уж сильно из него всякими вкусностями пахнет, валериана, там, корвалол (кстати!), да и вообще, как только открываешь ящик - все домашние коты выстраиваются в кружок вокруг, столько преданных глаз и искреннего обожания, пожалуй, никогда и не увидишь в одном месте.
Приехала наша фельдшер на вызов, а повод "19 лет, истерика". Ну, там всё понятно, рассталась с молодым человеком, вокруг сочувствующие, да ещё и дополнительные зрители в виде СП. Ну, пока то да сё, по ручке погладили, расцеловали, кошачьих капелек накапали и не обратили внимания на кота, который ошивался рядом с ящиком, томно поглядывая на фельдшера. Наконец, устав ждать милостей от природы, кот решил взять судьбу в свои лапы: просто залез в ящик, взял пузырёк с валерианой зубами за крышечку и по-тихому свалил под диван. Диван оказался неподъёмный с маленьким клиренсом. Следующие минут 40 вся семья вместе с фельдшером стояла на коленях перед диваном и умоляла кота (колбасой, вискасом, куском курицы) вернуть казённое имущество. Кот сверкал глазами из под дивана, рычал и грыз пробку. Достали шваброй. Коту пришлось налить. За страдания.


Жми:

Будьте в курсе всех свежих постов!
Введите свой E-mail:

#1 написал: Lexin777 28 декабря 2016 16:29
Начинающий Задохлик
Новостей: 1
Коментов: 99
На сайте 30.12.2010
18
#2 написал: strawdog 28 декабря 2016 18:33
Лютый Киллер
Новостей: 0
Коментов: 4049
На сайте 27.05.2013
Далее ночью, убежал домой, набрал рюкзак картошки и побежал в деревню БОСИКОМ! При этом ПЕРЕПЛЫЛ 300 МЕТРОВУЮ РЕКУ С ТЕЧЕНИЕМ БОЛЕЕ 10 КМ/Ч НОЧЬЮ В ЛЕДОХОД! Нашли его за пять км от больниц
- непонятно кого нашли.. чо с картошкой в рюкзаке? 0_0


--------------------
человек создан для счастья... как костыль для инвалида
#3 написал: RESSORA 28 декабря 2016 20:29
Лютый Киллер
Новостей: 6
Коментов: 3424
На сайте 2.02.2015
Доставили дефибриллятор...Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны?
Так вот он - секрет флэш моба !!!


--------------------
не ссать в компот,там повар ноги моет..
Бываю охуеной....бываю охуевшей....Это кому как повезёт...
#4 написал: кум 28 декабря 2016 20:49
Аццкий Дохтур
Новостей: 0
Коментов: 1041
На сайте 1.08.2014
RESSORA,
Привет Натали!Как сауна?
#5 написал: джиперс-криперс 29 декабря 2016 01:05
Маньяк
Новостей: 149
Коментов: 2075
На сайте 1.02.2016
а у того что треники в носки заправил в содержимом штанов тоже были гонококи... 24
#6 написал: RESSORA 29 декабря 2016 21:10
Лютый Киллер
Новостей: 6
Коментов: 3424
На сайте 2.02.2015
Цитата: кум
Привет Натали!

И мое Вам почтение !!
Цитата: кум
Как сауна?
Все болит..подруга пыталась сделать мне массаж..в ней весу - за центнер переваливает, но как массажист - она неумеха.. Все болит !!


--------------------
не ссать в компот,там повар ноги моет..
Бываю охуеной....бываю охуевшей....Это кому как повезёт...
#7 написал: svenik 29 декабря 2016 21:24
Новостей: 656
Коментов: 16158
На сайте 15.12.2010
RESSORA,
Заяяяя..........че мня не позвали в сауну ?? gc я учитель масажа..се знаю...от точки G..до точки Pi cr
не бось, я трусы не снимаю...перед девчонками, и носки тож...культуру свою показываю и чифир варю


--------------------
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?»

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
""**""**""**""
#8 написал: кум 30 декабря 2016 01:09
Аццкий Дохтур
Новостей: 0
Коментов: 1041
На сайте 1.08.2014
Цитата: RESSORA
Все болит !!

Переболит и будешь как новая! fellow
#9 написал: mehanic 31 декабря 2016 01:24
Аццкий Вампирище
Новостей: 17
Коментов: 5636
На сайте 5.05.2012
Цитата: кум
Переболит и будешь как новая!

Пусть обложится подорожником и скотчем обмотается. Можно еще зелёнкой облить для гарантии.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Последние комменты

Все отзывы

Топ лучших

1. khronos29450
2. ultraflex28386
3. Takeda23033
4. kle-belchonok22534
5. BlackAlex17441
6. svenik16145
7. ivan15226
8. Инесса Арманд13539
9. SuperEvgeniya10707
10. ОПЕР10454

Архив жести

Май 2017 (272)
Апрель 2017 (231)
Март 2017 (135)
Февраль 2017 (175)
Январь 2017 (180)
Декабрь 2016 (201)

Интересно