Медицинские истории.

Преподаватель мой по хирургии рассказывал… Говорит: при сборе анамнеза нужно четко формулировать свои вопросы. А то как-то работал на практике в поселковой больнице. Пришла ко мне бабулька, я ее и спрашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает: «Огурцы, милок, в огороде посохли — вот что больше всего беспокоит». С тех пор я спрашиваю пациентов: «Что у вас болит? »

* * *
В первом часу ночи на станцию самообращение,
- Девушка не пукает третий день - очень обеспокоена.
При этом живот не болит, не тошнит. Просто не пукает и всё тут.

* * *
Дежурство в обычной больнице, все тихо и спокойно, но спокойствие длилось недолго… у приемного отделения появляется пара скорых и из них вывозят мужичков, в глаза бросается то, что лица у них голубого цвета. Доктор просит что бы его ущипнули, потому что такой " красоты" он никогда не видел. На лицо признаки тяжелого опьянения. Начинают выяснять анамнез, в смысле что произошло то, но ничего адекватного в ответ не получают. Мужиков конечно спасли, хотя и с трудом… А оказалось, что ребятки выпили антиобледенитель, подумав, что сие спирт. Но кожа голубого цвета, это потрясающее зрелище, а потому, когда ребята пришли в себя и поглядели на свои ручёнки, то они зареклись что-либо выпивать вообще. Чего желаю и вам!!!

* * *
Новый год - как всегда все наелись, нажрались, обосрались, переблевались и каждый считает своим долгом вызвать скорую. Но при этом в больницу никто не хочет ехать.

* * *
А я хуею от коллег.

7 января привозят мне бабусю "всю искололи - вены хуйня".
Левая рука в гипсе, ставлю "зеленый" без проблем в кисть правой. Вены и правда не ахти. Импровизирую лангету, чтобы хоть сколько-нибудь это продержалось. Бабуся (адекватная) мне сообщает, что на правой руке вовсе и не гипс...
- Так как вены загублены, то медсестра намазала синяки мазью Вишневского И ВЕЛЕЛА ЭТОТ КОМПРЕСС 2 СУТОК НОСИТЬ!
Бешусь.
Разматываю 4 бинта, снимаю (ОТДИРАЮ) полиэтилен. ВСЕ ЭТО ОТ КИСТИ ДО ПОДМЫШКИ. На пакетах испарина. Сауна короче! КОЖА КАТЫШАМИ СНИМАЕТСЯ. ПИЗДЕЦ!!!
Намыла ей руку.
Бабка говорит: "Так у меня еще и на ноге".
А на ноге, товарищи, то ли спиртовая, то ли АХДшная тряпочка (я уж не стала со стопы обнюхивать), под тем же полиэтиленчиком.
Ожог, короче.
Рекомендации дала, с миром отправила.
Хочу в глаза глянуть этой "sister", билядь.

* * *
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью.
Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...
В конце-концов самки явились в морг — первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра студиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили...

* * *
Вызов.
"Плохо" мужчина, 35 лет.
Лежит на свежих простынях, в квартире еще 2 мужика (его "не знающие").
- Что беспокоит?
- Я, беременный.
История мутная. Сколько-то времени назад кто-то с бутылкой баловался и забеременел- живот растет.
Выяснить мало, что возможно - мужичок с головой явно не дружит. Свезли хирургам-урологам с "инородным телом, ОЗМ".
Они были очень рады.
Точно!!!! Поллитровка в прямой кишке - горлышком книзу.
Когда эту историю на станции рассказали - одна из врачей (девушка)) спросила:
- Это как же он ее проглотить-то смог?

* * *
Дежурство в реанимации детской многопрофильной, 4.00 - утро. Звонок из гинекологии МСЧ КАМАЗа - поздний выкидыш 24-26 нед. Реанимобиль у приёмника (детская реанимация тогда работала на город по тяжёлым деткам в стационарах и по вызову "линейных" на себя), вскакиваю, летим с мигалкой. Кулёк попискивающий на подоконнике, рядом бумажка похожая на кусочек из туалетного рулончика (выписка), хватаю всё это (на разговоры время нет!!!) и бегу в машину скорее до транспортного кювеза (быстро на кислород и согреть - не согреешь будет склерема до кучи и тогда точно помрёт). У себя кладём в полноценный кювез, даём тепло, увлажнение, ухитряюсь прямо в кювезе заинтубировать (вспомогательная ИВЛ), поставить подключичку (систему-реалогия и т.д.). С удовлетворением от прекрасно выполненной работы иду писать историю, читаю "выписку" и спотыкаюсь о первое же слово диагноза- "индуцированный выкидыш". Потихоньку охуеваю, звоню в гинекологию - выясняется, что у беременной девочки постфактум выявили коревую краснуху в первом триместре и решили прервать беременность, "залили" вечером, а под утро выкинула. На вопрос "зачем вызвали реанимацию" ответ: "живой же родился" (видимо не знали, что таких в тазик с водой рожают). Слов у меня нет, "тихо шифером шурша, крыша......", далее по тексту. Возвращаюсь к "выписке", а там апофегей (спёр словечко у Юрия Полякова) - "переводится в отделение детской реанимации для ДОНАШИВАНИЯ (счас - выберу сестричку покоровистей, засунем и будем ДОНАШИВАТЬ!!!!!!!!!).
Ребёночек погиб (такие "поздние выкидыши" у нас выживали один из 15-20), не Израиль с индивидуальным врачебным постом, знаете ли. До сих пор думаю - "выжил бы, как мамочке отдавать прикажете". Очень хотелось заставить эту "грамотную гинекологиню" усыновить мальчонку!

* * *
Эпитет «дерьмовый» применяют по делу и не совсем, вкладывая в это изначально яркое и душистое понятие нечто негативное и нежелательное. Бывают, однако, случаи, когда в дополнительных подразумевающихся смыслах и оттенках нет нужды, а суть ситуации передается прямым значением слова. Спецбригада отправилась на вызов. Все как обычно: женщина в обострении, есть показания для недобровольной госпитализации, доступ в квартиру будет обеспечен кем-то из родственников больной. Выехали полным составом — врач, фельдшер, санитар. Остальной персонал приемного покоя коротал время за привычными занятиями: кости, бильярд, книги — что душа просит. Примерно через полтора часа спецбригадовский «уазик» медленно и печально скрипнул тормозами у крылечка. Повисла выдержанная в лучших театральных традициях пауза, во время которой все гарантированно отвлеклись от дел и обратили свое внимание на прибывшую машину, а потом дверь салона медленно открылась. Сначала показался ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ доктор с топором в руке, следом — ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ фельдшер с кухонным ножом в руке, а за ними ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ санитар, держа за ворот ночной рубашки ГРУСТНУЮ И ВСЮ В ДЕРЬМЕ больную. Замыкал процессию ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ водитель. Когда удалось всех отмыть и переодеть, а больную, соответственно, госпитализировать, выяснились подробности. Прибыв на место, спецбригада обнаружила, что встречу им больная подготовила теплую и с запашком. Во-первых, она заблаговременно «заминировала» всю квартиру кучками дерьма на газетках и теперь метко ими кидалась. Во-вторых, по всей видимости, не вполне доверяя метательному арсеналу, больная вооружилась ножом и топором, как те романтики с большой дороги. Операция по поимке и извлечению пациентки из квартиры проходила весело и задорно, с валянием кучи-малы по загаженной жилплощади и изъятием у пациентки колюще-режуще-рубящих предметов повседневного быта российских сумасшедших домохозяек. В машине веселье продолжилось — больная ни в какую не желала признать себя таковой и всеми путями, вплоть до рукоприкладства, старалась убедить медиков, что смена места жительства, даже временная, не пойдет ей на пользу. Ввязавшегося в дискуссию водителя тоже поваляли по салону и, соответственно, угваздали в дерьме. Потом все же умудрились пациентку зафиксировать, сделали аминазин…

В машине потом еще долго сохранялась специфическая аура.

* * *
Обычный субботний рабочий день после новогодних праздников. На прием очень просится одна барышня лет 40. Интересуюсь, что же ее так беспокоит. Жалуется на зуд в области наружных половых органов после полового акта.
Я уныло открываю смотровой набор, ожидая увидеть классическую молочницу с характерным "творогом" во влагалище. Но не в этот раз.
К моему удивлению, среди творожистых выделений вижу что-то желтого цвета.
Что?
Дольки МАНДАРИНА в количестве 5 штук!!!

Вразумительного ответа о их локализации и пути попадания во влагалище так и не добилась.

* * *
Недавно поведал забавную историю один знакомый врач. Спешу поделится.
Приезжает бригада на вызов. Человека сильно покусала собака.Пока врач останавливал кровотечение и накладывал бинты, выясняются интересные подробности.
Пострадавший оказался вором-домушником. видимо он некоторое время назад приметил эту квартиру и дождался пока по его мнению дома никого не будет. Постучался, дверь на цепочке приоткрыл 11-летний мальчик. А далее состоялся такой диалог:
-Папа дома?
-Нет, он на работе.
-А мама?
-Мама тоже на работе.
-А дома ещё кто-нибудь есть?
-Боря
-А Боре сколько лет?
-4 годика...
После этих слов мужчина выбивает дверь ногой, ударяет ребёнка и влетает в квартиру.
Только вот Борей оказался кобель Московской сторожевой..


Жми:

Будьте в курсе всех свежих постов!
Введите свой E-mail:

#1 написал: джиперс-криперс 23 декабря 2016 21:09
Лютый Киллер
Новостей: 347
Коментов: 3245
На сайте 1.02.2016
мандаринки в скворечнике это ретро....пора авокадо вгонять... 45
#2 написал: Lexin777 24 декабря 2016 21:03
Уже на измене
Новостей: 1
Коментов: 118
На сайте 30.12.2010
Очень нравятся мед. истории 18
#3 написал: strawdog 25 декабря 2016 08:53
Лютый Киллер
Новостей: 0
Коментов: 4080
На сайте 27.05.2013
- Что беспокоит?
- Я, беременный.

Людка - удивительный человек, у неё даже мужики беременеют (то ли с перепугу, то ли развлечения для)


--------------------
человек создан для счастья... как костыль для инвалида
#4 написал: mehanic 31 декабря 2016 03:09
Аццкий Вампирище
Новостей: 19
Коментов: 6596
На сайте 5.05.2012
Класс! 19

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Последние комменты

Все отзывы

Топ лучших

1. khronos29472
2. ultraflex28872
3. Takeda23033
4. kle-belchonok22534
5. BlackAlex17441
6. svenik16812
7. ivan15780
8. Инесса Арманд13539
9. SuperEvgeniya10707
10. ОПЕР10454

Архив жести

Октябрь 2017 (206)
Сентябрь 2017 (346)
Август 2017 (317)
Июль 2017 (293)
Июнь 2017 (307)
Май 2017 (343)

Интересно